Les ptites banalités de Cunégonde

Au bureau, tout le monde sait
que je suis lesbienne.
Là, cela ne me pose aucun problème
pour en parler, surtout pour n'avoir à le cacher.

Mais il m'arrive d'entendre :
elle a couché pour présenter son projet,
ou bien c'est son amant c'est cela ?

Comme si pour avancer,
il ne suffisait que de coucher,
mais en plus avec un homme !

À tel point que je me demande,
si pour certaines personnes, il est possible que je puisse coucher
avec une femme pour avoir de l'avancement.

Maintenant, il nous est possible
de faire les deux en même temps.

Si c'est vrai, il faut juste croire
la publicité de cette grande marque,
faites attention si vous cliquez
sur ce lien de ne pas créer un buz,
je ne voudrais pas en être responsable.

Cette marque, nous permet d'accéder à l'hydranutrition.
Comme si nous en avions envie.
Je m'interroge sur le besoin
que nous pourrions ressentir
en faisant réellement les deux à la fois.

Comment y trouver du plaisir ?

Une migraine m'a clouée au lit,
pendant douze heures.
Grâce a cela ma notion du temps
fut mise à mal.

Quelques heures sans bouger m'ont fait croire
que la moitié de la nuit était passée
alors que juste deux heures s'étaient écoulées.

Quand j'ai décidé de me lever,
je ne savais pas quelle heure
il pouvait être.

Sans pouvoir bouger,
sans pouvoir dormir,
il fallait bien que je m'occupe.

J'ai donc réfléchit à tout ce qui me préoccupais.
Une fois debout, le résultat de mes réflexions
ne m'apparut pas si judicieux que cela.

Cogiter n'est pas la meilleure chose à faire
quand une migraine envahit sa tête.

écrire qu'un billet ici,
c'est une lettre de motivation.
Je sais comment cela se construit.
Mais je ne sais pas comment la commencer.

Je bloque, alors je repousse.
Je me trouve mille excuses
avec une facilité déconcertante,
pour remettre cet exercice
à plus tard.

Je ne recule pas devant la difficulté,
je me contente de la repousse
comme si elle allait être obsolète.

Ce mot pour, je ne sais trop quelles raisons
a rouvert ma boîte à questions.

Le renoncement fait partie du deuil.
Il m'a permis d'accepter (la partie la plus dure).
Pourtant, renoncer pour moi a
un rapport avec ma peur de manquer.

Renoncer, c'est aussi assumer pleinement ses choix.
C'est accepter de perdre ce que l'on ne veut pas
ou ce que l'on pense, ne pas pouvoir pas perdre.

Renoncer demande d'aller vers l'inconnu;
L'inconnu, cet inquiétant stresseur
Il faut lâcher, perdre, quitter ce que l'on possède
pour pouvoir aller vers d'autres horizons.

Le renoncement, nous aiderait-il à
nous débarrasser de toutes les futilités
qui encombrent nos vies ?

Revoir des photos de famille
dont la plupart des gens sont morts
me pousse dans les replis de ma carapace.
Hors de question que des larmes pointent
le bout de leur nez. Orgueil, fierté ??
Les émotions se bousculent.
La mélancolie est là.

Revoir ma mère en photo
me bouleverse à tel point que
je suis incapable de décrire ce que j'éprouve.
Pourquoi ?


Réaliser des photos de la famille
est un exercice que je réalise peu.
Je sais que les personnes que je fige
sur ces clichés vont mourir à coup sûr.
Cette certitude m'est très difficile à vivre.
Je sais pourquoi.

la "photo-souvenir" n'est qu'une substitution à la mémoire.
Pourtant elle a ce pouvoir de montrer, de donner à voir
qui lui est si particulier qu'il en est trop important.

Les visuels qui nous permettent de revoir nos morts
à un moment donné de leur vie
sont de terribles restitutions de ces moments
si agréablement douloureux.

ré-édition d'un vieux texte

Je me suis retrouvée à dîner,
avec un groupe où
je ne connaissais personne.
Parmi les convives, un couple féminin a
attiré mon attention.

J'ai du mal à être face à des inconnus.
L'importance de la douleur est proportionnelle
à ma capacité à m'accoutumer à ce groupe ou non.

Souvent, dans le cadre d'une de mes activités extra professionnelles,
j'y suis confrontée. Mais des présentations,
et des explications à ma présence
font qu'un échange, aussi compliqué qu'il soit,
doit s'imposer.
Dans le cas présent,
pour des raisons que j'ignore,
aucune présentation n'avait été faite.
La pauvre discussion faiblement commencée
s'acheva d'elle-même.

Je me mis donc à observer les gens,
leur comportement entre eux,
leur comportement à la nourriture.

Mon attention était captivée par ce couple,
car une fit un reproche à l'autre,
au vu et au su de tous.
Ceci me renferma sur moi parce que
je m'interrogeais sur ma capacité
à accepter une telle remarque.

Ce matin, j'écoutais à la radio,
un tel a 1 million et quelques de retraite
par an de telle entreprise,
il aussi 720 millions annuel de retraite
d'une autre société.

Je ne disais mais qu'est-ce que
l'on peut bien faire avec tout ça ?
C'est plus que le budget annuel de mon village !

Je ne comprends pas à quoi sert d'avoir à l'excés.

Hier, j'ai passé l'après-midi avec une amie B.
Nous faisons le même travail.
Nous avons (pire de son côté) les mêmes problèmes.

Nous avions décidé que
dès que l'une parlerait de son boulot,
l'autre lui mettrait une tape sur les fesses.

Au début, aucune des deux,
nous n'évoquions nos soucis puis
tout d'un coup, elle s'est lâchée.

Ceci lui valut une bonne claque sur les fesses,
avec la question-affirmation suivante:
plus ça fait, plus ça fait du bien ?!